Без темы

Пришел мужик в Тату Салон и говорит:

- Хочу, блин, танк обалденный себе наколоть, на всю спину, с армейки еще мечта, такой, чтоб вообще обалденный был.

Мастер отвечает:

- Нет проблем – ложись на живот, шас будем колоть.

Так проходит 5-7 мин. Мастер говорит:

- Ну все, вставай.

Чел в непонятках:

- А че так быстро-то, а?

Мастер:

- Да ладно, при моем-то опыте, четыре буквы наколоть – плевое дело.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.

Д: Мусье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!

И: Уйди, дурак.

Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.

И: Уйди, дурак, я тороплюсь!

Д: Мусье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить!

Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: «ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛО...»

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Идёт футбольный матч. Сборная России против сборной Бразилии. Счёт 5:0 в пользу бразильцев, но наши ребята не отчаиваются – ведь это только 3 минута матча...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.

- Бл#ть!!! Пи##ец!!! #баный в рот!!! Стой на х#й!!! О##ели пи##расы!!! Оторвете к #беням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините. Был напуган.

-----------------------

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!

Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.

Почему в школе - уроки, а в институте - пары?
Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.

Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!

Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.

Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.

Кто бы мог подумать! Оказывается противоположный пол - это потолок!

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.

Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права

Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне $100 к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне $200.

Российский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".

Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.

Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

Объявление: если вы нашли собаку с обломанным рогом, без заднего копыта, то обратитесь к психиатру.

Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.

Почему армянам всегда везет? Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

Русские умельцы 11 века могли построить избу, имея при себе только топор, или построить корабль без единого гвоздя. Древние традиции унаследовал автозавод Москвич.

Вопрос: почему в Китае много народу? Ответ: китайские презервативы.

Учительница директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день.

Объявление: потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.

В результате оперативно проведенной вчера милицейской облавы на уличных проституток целый район города Бзджевска остался на месяц без секса.

Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя.

Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: "Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается".

Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой" листают... Один говорит: "Ну и меню..."

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты у распространителей.

Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.

Специальное предложение в сети ресторанов МакДональдс: с каждым новым тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!

Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор.

Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

Все на свете - дерьмо! Кроме мочи.

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то

В полицейский участок привели проститутку. Возбуждено 12 полицейских.

Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.

- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.

Новости. Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!

Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!

Объявление: таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому.

После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом долларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.

Как выяснилось, при записи этого альбома певец пел под фонограмму.

Осторожно, двери не закрываются!

Надпись в туалете: улыбайтесь, Вас снимает скрытая камера.

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы сегодня пили?

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

Реклама слабительного: Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!

В Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.

При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
- Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!

Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда! Один глаз у Кутузова был!

Сшил дырки - получилась сетка.

Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

Раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки".

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Лучше поздно, чем никому!

Начальник - это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.

Краткое пособие по сексу: Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить.

Дубровский имел связь с Машей через дупло.

Человечество делится на две основные группы: тех, кто имеет и тех, кого имеют.

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

К сожалению не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше.

Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.

Я не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.

В супермаркете: Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения.

Лесбиянки без конца трахаются!

В номинации "Передача года" лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки "Беломора" и теплые носки.

Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!

Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти.
Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.

Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну ты даешь!

Инструктор в школе камикадзе дает урок новобранцам:
- Смотрите остолопы, один раз показываю!

Любовь к плоскогрудыми женщинам - первый шаг к гомосексуализму.

Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем.

Останавливает меня как-то ГАИшник. И это же надо, нашел, до чего докопаться: машины у меня нету!

Я так мало требую от мужа - только чтобы он любил и понимал меня. Что еще взять с миллионера?

Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер.

Объявление: Ищу интим. Работу не предлагать.

В женщине, как и в сказке должен быть хороший конец!

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

Продам жареных кур оптом.
Директор сгоревшей птицефермы.

Самый короткий вирус написан программистами нашей фирмы. Он занимает 1 байт. Даже его создатели не знают, что он делает.

С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.

Мужик приходит в паспортный стол:
- Меня зовут Иван Дерьмо. Я хочу сменить имя на Эдуард.

В сексе, как и в автоспорте: главное не жалеть денег на хорошую импортную резину.

Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!

Ну и удивится же мама! - восклицает сын, открывая отцу двери. - Час тому назад она начала что-то рассказывать тебе по телефону и до сих пор не закончила.

В Бразилии каждый второй если не Педро так Гомес, а женщины или Кончита или Хyанита.

Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
- Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.

Замечено, что на женские попки люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень. На нем было написано...накакано...и наблевано!

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Школа выживания. Тема 1. Как выживать соседей.

Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь.

Зашла блондинка в самолет и села у окна. Пришел потом мужик и говорит, что это его место. Та отвечает, мол, отвали парниша, а он:
- Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!

Сегодня в нашей программе две основные новости. Первая: ученые изобрели уникальный способ удаления мусора с лица земли и накануне произвели первые испытания. Вторая: сегодня непонятным образом исчезли почти все представители правопорядка.

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!

- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления.

Продается петух, топчет куриц. Насмерть.

Любопытство не порок, а способ образования.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает маленький мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто х.й, которым лошадка е.ет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

Муж - жене:
Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?